Den gamle damen i gangen.

En venn som jeg er p vors hos hver helg har en ''gal gammel dame'' i samme etasje, som alltid bare str stille midt i gangen og observerer alt som skjer. 
Hun gr alltid i soveklrne sine, og tilbringer mer tid p gangen enn i leiligheten. 
S ble jeg og en annen venn lst utp gangen, 
S sier vennen ''hjelp, tenk hvis hun gamle damen kommer'' fordi vi hrte noen kommende skritt. 
Deretter fr han full panikk og hamrer hjelpelst p dren som om han frykter for sitt eget liv og roper at hen m lse opp gjentatte ganger. 
Han bruker meg som et skjold og vi gjr oss s sm som mulig mens vi fortsetter hamre p dren. 
Akkurat i det yeblikket kommer hun gamle damen rundt hjrne og stirrer p oss. 
Jeg reagerer med hyle kjempehyt som om vi ble skremt i et spkelseshus.
Hen vi var hos stod og s alt fra avstand og dryet med lse opp fordi hen fant det underholdende.

Burger King.

P Burger King, hadde to menn en svrt hylytt samtale.
Hovedkommunikatren er overvektig, har et stygt skjegg, gr I svarte klr og grnn caps hvor en fett, uvasket hestehale stikker ut og legger seg I en slags svett blge nedover ryggraden.
Frst snakket de om kaffe. [p dette tidspunktet satt jeg 3 bord unna, s jeg fr bare med meg brkdeler]
''Drikker du for mye kaffe blir du forkjlet og fr feber, og fler deg helt jvlig, s hvis du kunne funnet en balanse med kaffen s er det greien. Man fr sure oppstt, vond mage, syren I magen blir helt fucked up og kroppen vrenger seg I smerter. Finn en balanse, siden du kjenner det nr du pisser, det kommer kaffe opp, og du bare lukter det inn og tenker ''faen koffor drakk eg kaffe?'.
Vennen svarer litt mer ydmykt: ''Eg har aldri drukket kaffe fast. Men eg likte det veldig godt.''
Han: ''Ja, d eg jobbde nattskift i [uhrbart firma] drakk eg s mye kaffe gjennom hele natten for holde meg vken, ble helt delagt innvendig''.
Etter den intense kaffedebatten, gr de over p diskutere religion. N er hovedkommunkatren helt rd I ansiktet av iver, og hret hans enda mer fett.
''Folk som er religise er latterlig!!'' Han spytter ut halve hamburgeren mens han sier det.
Jeg flytter meg etterhvert til nabobsen for forsikre meg om at jeg greier hre alt de sier.
De sier bare ''Du kommer til helvette hvis du ikkje tror p Gud, ass, greien e nesten snn at det e tabu ikkje tro p Gud snn som oss?
Han legger veldig vekt p ''DE SIER'' og ''VI E SNN'', snn at jeg nesten m flytte tilbake til der jeg satt I utgangspunktet, fordi trommehinnene mine str I faresonen for bli sprengt.
De begynner bli ferdig spise n og reiser seg for g.
P vei ned trappene fortsetter diskusjonen: ''DET E INGEN BEVIS FOR FAEN!!!! KOM HER MED ET BEVIS; S KAN VI SNAKKE! DU HAR IKKJE LOV SI AT DU TROR P NOE SOM IKKJE HAR ET FUCKINGS BEVIS.''
Han bokser hardt med hendene slik at det lager en klaskelyd mens han gr ned trappen, og det er det siste jeg skal se/hre fra ham.

Tre verste kinoopplevelser

Her er en liste over mine tre verste kino-opplevelser:

Benjamin Button. Dette er absolutt den verste filmen jeg har sett noengang i mitt liv. Det verste var kanskje at da den endelig var ferdig, etter drye 3 timer, satt alle vennene mine igjen i salen og grt. Jeg husker jeg hadde allerede kledd meg og reiste meg for g, men oppdaget at ingen fulgte etter, og mtte da vre igjen 10 minutt ekstra.

Jurassic Worlds. Kjedelig og uengasjerende. Jeg vet ikke hvorfor.

The Martian. Denne kan godt komme av at jeg var i et drlig humr da jeg s den, men flte det skjedde litt lite, og jeg likte ikke slutten da det plutselig ble s dramatisk med at han mtte skyte seg ut, og de mtte sprenge vekk skipet og henge i den trden for fange han og de filmet mens de snurret rundt overlykkelige i luften. Og det var mange klisjeer, som da han ''nerde''college-unggutten hadde lsningen, som om han kunne vite hva NASA holdt p med. Men jeg ga filmen en 3/4 allikevel.






Tisset p en mann

En gang jeg og en venninne var p McDonalds ble vi tilnrmet av enfyr som spurte om vi villetisse p han. Han tilbydde seg ogs om g i dusjenimens slik at det ikke ble s grisete for oss.
Han gikk i lyse dongeriklr fra topp til t, og jeg fant endelig ut bakgrunnen bak de lyse dongeriklrne.

Alle som liker bli tisset p har alltid p seg dongeri. Hvorfor? Fordi da kan man bde se og hre tisset bedre.

Det er jo det perfekte stoffet, med tanke pat det er kjempeabsorbent. Tiss mot dongeri er som vann p regnjakke, bare mye mer subtilt og hverdagslig!

Og hvem gr med dongeri i Bergen uansett? Det tar til seg fukt og kulde kjempelett, og Bergen har 300 regndager, s man gr konstant rundt vt og halvlunken?
Men det er jo halve appellen da, s de avslrer jo seg selv.

I tilleggvasker mansjeldent dongerijakker, s han liker bevare pisset i den og la den trke om og om igjen for f den ferske pisselukten.
Dessuten s han litt ut som tiss ogs, hret var snn lyst halvlangt regnvtt, og l klistret inntil de duggfriske kinnene hans, akkurat som han hadde blitt varmet opp av tisse i sine egne dongeribukser mens han ventet i kulderegnet.


Britney og Justin gikk selv gjennom en 'pee-fetish' periode


Men det rare med dongerifyren var at noen ukeretterp var vi med en venninne, s sa hun 'Jeg venter p en venn', og s kom denne vennen, s viste seg at det var selveste dongeri-fyren. I helt like klr denne gangen ogs. Vet ikke om han kjente oss igjen, men vi kjente ihvertfall han igjen.

Vi har ikke sett ham siden.

(Vi tisset ikke p han forresten)

Les mer i arkivet April 2016 Desember 2015
hits